またね。

貴方が旅立ったあの日から2週間。

前日に見た職場の桜はもう葉桜になり始めていて、まだ2週間、だけどもう2週間が経っていて。

でも、

2週間前のことは昨日のことのように思い浮かぶし

9年前のことも昨日のことのように覚えてる。

真っ黒なライダースに身を包んだ貴方の

緊張と不安で引きつったぎこちない笑顔も、

加入と同時に"彼"にバトンを託した貴女の

初めて立ったステージの上での笑顔も、

緊張を微塵も感じさせない圧巻のパフォーマンスを

魅せつけた貴方の大きな影も、

一生懸命に不安を隠していた貴方の小さな背中も、

全部全部、消したくても消せないくらい

はっきりと鮮やかに焼き付いてる。

あの日から約10年間、

貴方からはたくさんの色褪せない思い出を貰った。

初めての全国ツアー、初めての凱旋公演で

幸せ者だと堪えきれずに涙を流してたことも

自分も初めてメンバーの卒業を経験した中で

気遣いながらも一生懸命に伝えてくれた想いも

怪我を隠しながら立った大舞台での笑顔も

同期との別れを乗り越えて逞しくなった姿も

一緒に成長を喜んでくれた優しい眼差しも

環境の変化で自分にのしかかったプレッシャーを

素直に打ち明けてくれた言葉も

愛しいと思わせてくれるグループへ変えてくれた

グループに対する深すぎるくらいの愛情も

先頭に立って見せてくれた大きい背中も

いつだって後輩を守ろうと伸ばしてた腕も

安心して仲間を見つめる温かい横顔も

全部、鮮明に記憶に残ってる。

10年前、15歳のときのことなんて覚えてることの方が少ないはずなのに、この3398日間は、覚えてることの方が多くて、忘れたくないことばっかりで、きっとこの先も忘れられなくて。

自分の気持ちを整理したくて書き始めたのに、結局いまだに自分の気持ちを自分が1番わかってなくて、どんな気持ち？って聞かれたってわからないとしか答えられないけど、1つだけはっきりと言えることは十分すぎるくらい大切にしてもらったってこと。

貴方は初めから一生懸命向き合おうとしてくれた。ファンとどう関わればいいかわからない中で、試行錯誤しながら名前を呼んでくれたり、話題を作ってくれたり、抱きしめてくれた。まだ彼になって1歳のときに、自分も初めて先輩がいなくなる状況の中で絶対に不安もあったはずなのに、涙を堪えてる私を笑わせてくれて、泣ける場所を作ってくれて、素直な気持ちも話してくれた。そこから少しずつ関係も変わっていったような気がしてて、自信がないときにはどうだった？楽しかった？って聞いてくるようになったり、褒めると喜ぶよりも安心した顔をしてたり、手紙の返事も伝えてくれたり、私生活の話もするようになった。相談も弱音もたくさん聞いて、たくさん言った。何も言わずただ頷く日もあった。

私は彼が誕生したときから見てはいるけど、ほんとの最初から真っ直ぐに応援できてた訳ではなくて。当時の私なりに色々考えて迷って悩んだ末に出した答えではあったけど、その答えを出すまでの時間が長かったんじゃないか、時間が経っても鉛のように引っかかってる部分があって。

でも、そんなことないよと言うかのように、貴方はいつでも"私"を見てくれて、"私"と話してくれた。

卒業が近づいてきたときには、話すたびに、ずっと見てくれてありがとう、だから歩いてこれたって、何度も何度も伝えてくれたね。傍で姿を見たいという自分の欲求を満たしてただけで私は何もしてないのに、いつだって、ゆながいてくれたから、ゆながこう言ってくれたから、ゆなのおかげでって、

何度も何度も「私が彼のファンでいることの意味」を見つけ出してくれた。最期まで。

約10年間、貴方はいつでも真面目で、真っ直ぐで、ひたむきで、一生懸命で、がむしゃらで、前だけをひたすら見て走っていましたね。

緊張しいで、心配性で、自信がなくて、他人のことばかり気にして、ネガティブで、我慢ばかりして、アイドルやっていけるのかなって心配になることも多々ありました。

でも、

そんな貴方が誰よりも大好きでした。

真面目だから思い悩むこともあって、真っ直ぐだから壁にぶつかることもあって、一生懸命だからふざけすぎてることもあって、自信がないからしゃがみこむこともあって、ネガティブだから落ち込むこともあって、他人のことばかり気にするから背負いすぎることもあって、我慢ばかりしてしまうから取り残されてしまうこともあって。

それでも挫けずに乗り越える強さが大好きでした。

それでも光を信じて、貴方が"彼"として生きる道を選び続けてくれた3398日間は、おかげさまで私にとってずるいくらい大きくて、特別な3398日間になりました。

貴方と過ごさせてもらった3398日は、

貴方が見せてくれた景色は、

貴方がくれた言葉たちは、

貴方が芽生えさせてくれた気持ちは、

きっと10年経っても色褪せずに残ってるはず。

想い出って嬉しいけど時にずるい。

まだ寂しいとか悲しいとか達成感とか楽しかったとか自分の気持ちを表す言葉は見つけられないけど、3398日分の想い出と、

あと、

彼を心の中に宿して2倍になった貴女と、

そして、

私が言うことじゃないけどって言いながら彼の目に映ってたものの話をしたり、突然ゆなって呼んだりしてこれからもたまに姿を表すであろう貴方と、

10年後も鮮やかなまま残るような

3398日の続きを作っていけたらいいな。

約10年間、本当にお疲れ様でした。

本当に本当によく頑張ったね。

広い空の澄んだ水色が似合う貴方は、

私にとって1番のアイドルであり、大切な人でした。

水色も、貴方も、最初から最期まで大好きでした。

最後にくれた言葉を私からも。

一緒にいれて幸せでした。

また遊ぼうね。

そして、ゆなさんも12年間お疲れ様でした💮

楽しくて幸せな12年間だったー！！！！！